Лучшие анекдоты

Я хочу, чтобы секс у сотрудников интернет-провайдеров был такой же как моя связь. Только вошел и сразу выкинуло.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

- Кстати, ты не знаешь куда можно пойти с девушкой вечером, чтобы посидеть вкусно и недорого, чего-нибудь выпить и чтобы романтика там и всё такое?
- К ней домой.

Мужчины постоянно ищут недостающую половинку, а находят достающую...

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Когда у человека нет одного чувства (осязание, обоняние, зрение...), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
Парадокс однако))

Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь и даром не нужна. И сейчас, если кто-то тебе звонит по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.

- Слушай, ты еще молод для этого сайта!
- Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!

О кошках и собаках. Собака может выучить до 250 слов и считать до 5. Это соответствует человеческому возрасту - 3 года.
Кошка срать хотела на всю твою учебу, слова и цифры. Это соответствует человеческому возрасту - 42 года.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слёзы россиян, увидевших цены на отдых.

Бывшaя жeнa — пpeпод в yнивере. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна *вна.
— Здpaвствyй, Юля.
... виcнyт обe ceкyнд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б#я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчeра Юля зачет автоматом получила.

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

- Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
- Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
- И что, у вас там все русские?
- Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде
пролезут.

На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "Бля, лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "Да я за свои ручки переживаю".

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать чётко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

Страшней всего когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током
И на работу к девяти.

Отучиться ругаться матом не сложно.
— Перестать матом думать — вот это проблема.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал, пошёл на работу.

Повар-раздатчица еды в палате для лежачих больных: -"Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!"

Один из больных:-"А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!"

Раздатчица:-"И не говори!"

Как говорил мой учитель - «Если не получается сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получишь пиздюлей».

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Устами зануды гундосит истина!

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!