Лучшие анекдоты

Если человек в России доволен властью, он либо не в курсе, либо в доле.

Сделал дело-молчи, а то новое получишь.

На Золотой свадьбе мужики спросили деда: «Скажи, вот вы с женой прожили полста лет и не ругаетесь. Как это?»

«Вы же знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни девок под ручку, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод, а три - считай, жених. Вот и я пошел провожать одну. Иду, что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из - под моей. Я не понял: оказывается, я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту пошёл. Та же картина - обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу, она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага, думаю - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей, где поглубже. Подруга и тут внимания на лужу не обратила. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, так и живем ладком».

Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят: «Что ж ты дед раньше не рассказал, как выбирать жен? Может и мы были бы счастливее».

Калужская область, деревня Ушаково.

Гады,кто сожрал мою жену!??-кричал Иван-Царевич на французком корпоративе...

И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные.

Решила над мужем подшутить, пришел он с работы голодный как волк, а я лежу такая на столе голая и говорю:
- Жрать нечего, ешь меня.
И только после того как он воткнул мне вилку в жопу, я подорвалась и побежала наливать борщ.

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Стоят на коленях, но вижу, что бунтуют.
Салтыков-Щедрин.

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

- И в жопу не лезет и не жужжит. Что это такое?
- Российское устройство для жужжания в жопе.

Поставил рингтон прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

per il mio amico Libero

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

Самыми обсуждаемыми темами за последние сутки стали национализм и ожоги, даже сиськи отошли на второй план. Стареем?

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали пока сгорит та заветная тетрадка.

Посетитель официанту:
- Интересно, а в вашем городке часто бывают дожди?
- Охотно бы ответил, но я не обслуживаю ваш столик.

А у нac в пapке, пocpеди бoльшoй пoляны, пocтaвили плaтные биoтуaлеты.
Тaк удoбнo - вcе зa них тепеpь ccaть хoдят...

Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана, всегда (именно всегда) попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

- Зарегистрировался, заходит и молчит.
- Сразу видно, что-то плохое про нас думает, гад...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

- Здорова, как дела? Всё на ассенизаторной баранку крутишь?
- Не-е, я её выкупил. Теперь молоко вожу.