Лучшие анекдоты

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой будет рыбачить.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Космос находится всего в часе езды, если бы твоя машина могла ехать вверх

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Новость:
"Тридцать депутатов перед сдачей деклараций о доходах развелись с женами".

Вопрос: А детей куда? Сами поубивали, или доверили американским усыновителям?

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошёл!

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы..

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" Сажусь, на шею!

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Героизм - следствие чьей-то некомпетентности.

Никогда не прибегаю к насилию... кроме тех случаев, когда я сильнее.

- Что такое "Актимель"?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02.

Да я за верность, но либидо - против!

Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет
долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.