Лучшие анекдоты

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Сидят две бабки, одна другой говорит: Любка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я?! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

- Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
- Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение.
- И какое же оно теперь?
- Козел - ты один.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Если вы не умеете снимать стресс, лучше его вообще не надевайте!

Если на Фейсбук поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса

Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия -страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я согласился - набили мне морду !

В советское время попала группа товарищей в Останкинский телецентр. Когда настало время обеда, занесло их в столовую. Большое помещение, человек на триста, длинная стойка, где набирают комплексные обеды. Заходит в столовую Левитан. Он был уже очень стар, но голос прежний - "от Советского Информбюро". Взял себе комплекс,сел, обедает. Гул в столовой стоит невообразимый, но вдруг наступает мертвая тишина и слышен знакомый голос, торжественный, как "наши войска заняли Берлин":
- А супец - то нынче...ГОВНО!

Пришло то время, когда время уже ушло...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Все люди - ужасные эгоисты, они ничего не хотят делать для меня.

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Такой вот счастливый я пришёл на работу, а тут Серега говорит мне: "Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!"

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери...

С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик - поставь на нём крестик.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если..."?!