Лучшие анекдоты

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость..

Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!

Телеграмма Одесса - Бруклин: "Переведи деньги".
Бруклин - Одесса: "money"

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.

Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Говорят, если не приходить
домой неделю, а потом
заявиться с пьяными друзьями
и чужой бабой в обнимку,
даже жена - доктор
филологических наук и
интеллигентка в пятом
поколении скажет: "А ну-ка,
пошли все нах@й!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.

В своём стремлении достать с неба звезду.... я когда-нибудь наебнусь со стремянки.

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

-Алё, у тебя Лёхин номер есть?
-Есть.
-Давай.
-Ага, давай.

я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать

Сын моего друга на школьной олимпиаде на вопрос какие животные ходят по шахматной доске(слон, конь, кот), ответил вполне логично:
кот! он даже иногда на ней спит, когда его мама с пылесоса сгоняет!

- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку...

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.
Смущаясь, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы, кажется, музыканты?
Парни, не без гордости:
- М-да, музыканты.
- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка, страшным голосом:
- В раковину не ссать!

Мало кто участвовал в социологических опросах. Остальные верят их результатам.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

- Что такое переходный возраст для подростка?
- Это когда надевать колготки уже поздно, а снимать - еще рано...

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

После литра виски, все крокодилы - киски!

Кто-нибудь еще кроме меня ждёт, когда в передаче "Квартирный вопрос" хозяева войдут и скажут: "Что за говно вы тут сделали?!" ?