Лучшие анекдоты

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины

Запись в трудовой книжке: "Уволен по статье 105 УК РФ "Убийство генерального директора".

Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех флегматичных индивидуумов, которым можно безбоязненно доверить оружие.

Ты помнишь, холодной, осеннею ночью
Ветер гонял по асфальту окурки
И ты шептала:"Мне холодно, очень..."
Ну, а мне заебись. Хорошо, что я в куртке.

У некоторых людей грабли привязаны к ноге

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит не всё у него маленькое и плюгавенькое...

На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

У русского солдата кроме общеизвестных его боевых качеств есть еще одно: неприхотливость к начальству. Это значит если над французским солдатом офицер дурак, то боеспособность солдата падает до нуля, а у русского только вдвое.

Самое ценное в нашей организации - это людишки.

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Ребята, вот я и дожил до возраста, когда могу к вам так обращаться.

- Доктор, у меня что-то под мышкой выскочило!
- Не волнуйтесь, это обычный витязь. Пройдёт через 12 раз по 3 минуты.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками...

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?