Лучшие анекдоты

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

Ребята, вот я и дожил до возраста, когда могу к вам так обращаться.

- Доктор, у меня что-то под мышкой выскочило!
- Не волнуйтесь, это обычный витязь. Пройдёт через 12 раз по 3 минуты.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос"...

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет.
Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
- Надо лед ему положить!
- Надо валик под голову подсунуть!
- Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
- Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
- Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
- Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
- Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
- Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура"

На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов...
А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал.
Эсэмэсками...

Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

А что если на самом деле камни мягкие, просто они напрягаются, когда мы их трогаем?

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Следующее собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую херню.

война закончилась победой,
женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя,
а деньги кончились и всё!

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

Мужчина, преодолевший длительное сопротивление женщины, больше всего ценит не её добродетель, а своё собственное упорство.

Купил микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»..

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуете себя виновытым?

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..." Причем так каждые пять лет и думаешь.