Лучшие анекдоты

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Комментарий к анти-пиратскому закону:
"Борьба с пиратством в нашей стране - это когда людей, которые бесплатно качают музыку и фильмы хотят посадить другие люди, которые бесплатно качают нефть и газ"

Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...

Следующее собрание клуба любителей метафор состоится неожиданно, как гром среди ясного неба.

Не знаешь, что сказать собеседнику? Начни со слов "в интернете где-то прочитал" и неси любую херню.

война закончилась победой,
женитьбой кончился роман,
уикендом кончилась неделя,
а деньги кончились и всё!

В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

...если ты выгнала мужа, а он утром все еще сидит у дверей квартиры - смени пароль Wi-Fi ...

Мужчина, преодолевший длительное сопротивление женщины, больше всего ценит не её добродетель, а своё собственное упорство.

Купил микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется»..

Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуете себя виновытым?

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла..." Причем так каждые пять лет и думаешь.

Если вы нечаянно показали кому-то средний палец, нужно Сказать:"Одну минуточку!"

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет панически бояться мухобойки.

Не люблю все общественное. Особенно питание, туалет и мнение

Глядя на пышногрудую деваху, забивающую косяк, кергиз всё никак не мог решить: он бы вдул, или он бы дунул...

Политик от Бога... музыкант от Бога... поэт от Бога... Ну что ты будешь делать, всё по протекции!

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются проститутки.

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг позвонишь...

Любовь по-еврейски – это когда юноша и девушка любят друг друга, родители их тоже очень любят и поэтому не согласны с их выбором.

- Ларс, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется покупать.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем?