Лучшие анекдоты

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило… И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Лежу заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну – пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Молдаванину и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахуй и жди попутного верблюда!

Сенсация!
На сервере mail.ru впервые за пять лет было обнаружено деловое письмо!

В ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.

Того, кто не умеет молчать как рыба, берут за жабры.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать!!! На всё!!!

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у москвичей это называется съездить на дачу.

Блеать, айпэд! Мне лучше знать как пишется слово похуй! Похуй, а не пожуй!!! Сам пожуй, сука!!!

Я не пью, потому что плохо мне становится раньше, чем хорошо...

- С нами Бог!
- Да бог с вами!

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью...

Бля, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Если не получается борьбы с коррупцией, пусть хоть борьба коррупционеров будет.

Мы делили вазелин...
Много нас, а шеф - один!

Ничего хорошего в этой жизни нет.
Кроме самой жизни.