Лучшие анекдоты

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Память вам изменяет постоянно, однако вы с ней не разводитесь.

Первое слово которое выучил Ж.Депардье на русском, оказалось слово ХУЙ.

По дороге в подвал Света уже начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

Время обеда, каждый выкладывает на стол свою нехитрую снедь.
Один мужик разворачивает свёрток: там кусок хлеба, два яйца и луковица.
Гордо произносит: "Сам готовил!"

-Дорогой, а во сне разговариваю?
-Еще б ты блядь во сне разговаривала.

- Новость слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Наступление нового цикла по календарю Майя означает, что превращение обезьяны в человека закончилось, и теперь процесс пошёл в обратном направлении.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Ученье - свет. Защита диплома - конец света.

Главное в жизни - не дать обвести себя мелом!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило… И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник.

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

Лежу заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну – пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит.
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Молдаванину и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахуй и жди попутного верблюда!

Сенсация!
На сервере mail.ru впервые за пять лет было обнаружено деловое письмо!

В ряде случаев от замены буквы Е на Ё значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

- Пап, в моей комнате очень холодно!
- Встань в угол.
- Зачем?
- Там 90 градусов.