Лучшие анекдоты

Великолепно выглядите! Кто бальзамирует?

Мужик в центре города с набережной рыбачит. Сосредоточенно уставился в поплавок, на спине крупная надпись: "НЕТ".

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь увеличивая размер? Давайте увеличим количество!

Государственная Дума запретила детскую игру "Каравай, каравай, кого хочешь выбирай!"

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"

Семья эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и Беня звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон - Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает… Мы туда не ходим.

Что такое НЕБЕСНОЕ блаженство? Это когда тебя ничто НЕ БЕСИТ!

- Хочешь сказку про тиггра, слоника и обезьянку?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тиггер, Слоник и Горилка...
- А свинка?
- А потом они заболели свинкой!

В мaршрутке.;)
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?

Актер театра имени Гоголя Андреев Андрей произносит тост за земляков, актеров из Саратова:
- И тут надо сказать, что Волга - родина прекрасных людей!... И... вдруг задумавшись на секунду, - И прекрасных лещей!

Жизнь - странная штука: когда скажешь, что правды нет, скажут: "Правда", а когда скажешь, что лжи нет, скажут: "Ложь".

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Память вам изменяет постоянно, однако вы с ней не разводитесь.

Первое слово которое выучил Ж.Депардье на русском, оказалось слово ХУЙ.

По дороге в подвал Света уже начала сомневаться, а будет ли фотосессия?

Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные!

Время обеда, каждый выкладывает на стол свою нехитрую снедь.
Один мужик разворачивает свёрток: там кусок хлеба, два яйца и луковица.
Гордо произносит: "Сам готовил!"

-Дорогой, а во сне разговариваю?
-Еще б ты блядь во сне разговаривала.

- Новость слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - Конец года.

Наступление нового цикла по календарю Майя означает, что превращение обезьяны в человека закончилось, и теперь процесс пошёл в обратном направлении.

Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Ученье - свет. Защита диплома - конец света.