Лучшие анекдоты

А вы заметили, что с улиц исчезают таксофоны ?
Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…

Мне поставили диагноз «шизофрения» и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью я выбралась из палаты и показала им, блядь, разницу между шизофренией и маниакальным психозом!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Главный сан. врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:

"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:

– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Увидел на вашем сайте письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Журналисты как мухи. Всё, на что они слетаются, начинает выглядеть как говно.

Орден "За заслуги перед Отечеством 2-ой степени".
То ли заслуги второй степени, то ли отечество...

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

В новостях:
Зачем агенты ЦРУ прослушивали разговоры Медведева?
Чисто поржать!

Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!"

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Я просто подливаю тебе водку в пиво.

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое...то "Йа лампочко!", то "спижженая", или просто "хуй". но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе...радуют глаз внимательных посетителей.

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

Про ребенка:
лева научился виртуозно пользоваться скайпом. находит приложение в айфоне. открывает. находит нужную ему бабушку. нажимает на чат с бабушкой. нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу. выбирает видеозвонок. звонит. тут-то и начинаются проблемы — говорить лева по-прежнему не умеет...

Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но обнаружить таковые до сих пор не удалось.

Вежливый парень Вова, всегда здоровающийся с бабушками у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.
Дед(Д) бабке(Б):
- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.
Б:
- Совсем сдурел?
Д:
- Ну, две будет.
Б:
- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?
Ехидная такая бабка.
Д(подумав):
- А телевизор тебе на кухню?
Б:
- Я на кухне только радио слушаю.
Д(еще подумав):
- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).
Б:
- Что, на старости лет решил по интернету погулять?
Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.
Д:
- А давай...
Б., уже раздраженно:
- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.
Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

- Зачем в упаковке с двенадцатью презервативами гигиеническая салфетка?
- Чтобы после их использования пот со лба вытирать...

Пора бриться - это когда тебя начинают приветствовать незнакомые мусульмане.

Хвастаются два приятеля:
- Я получаю любовные письма на шести языках.
- А я плачу алименты в семи разных валютах.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не изменив выражения лица.

Есть такие шоколадные фигурки, они внутри пустые. Кстати, я таких людей тоже видел.

Конфеты "Гусиные лапки".
В рот мне ноги!