Лучшие анекдоты

Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся...

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Интересно, а как правильно считать - при переломе у человека становится на одну кость больше или на одну кость меньше?

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки - пошаговая стратегия.

Запрещая чего-то женщине, ты указываешь ей ориентир.

Хрен, позабыв жену седую, Влюбился в редьку молодую. И, взяв её за хохолок, В ЗАГС потихоньку поволок. В пути бородкой нежно тряс: - Медовой будет жизнь у нас!… Прошло полгода. Может, год. И Редька требует: — Ррразвод! Невыносимо жизнь горька: Терпеть не в силах старика… Хренок слезу пустил украдкой: А мне с тобою разве сладко? С тех пор и слышим мы нередко, Что хрен ничуть не слаще редьки!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остаётся неприкрытой...

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пиздец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Не суди другого за то, что он грешит не так, как ты…

Астрономы, обнаружившие за пределами Солнечной системы планету, которая очень похожа на наш земной шар, выдвинули смелую гипотезу. Поскольку далёкая планета примерно вдвое больше Земли, там, вероятно, выделяют гражданам садовые участки площадью не по шесть, а по двенадцать соток.

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

я диму знал и диме верил
но как-то будучи в гостях
украл я ложечку у димы
а дома разглядел моя

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин – 15$;
- 3 оборванных балансира – 18$;
- пробитое колесо,шиномонтаж – 8$;
- мойка машины после рыбалки – 8$;
- штраф за превышение скорости – 12$;
- жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$.

Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...)

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

Не пытайтесь оскорбить меня - меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

- Сколько понадобится острийцев, чтобы заменить лампочку?
- десять! Один вкручивает, а девять обсуждают - авторская или спёрто.