Лучшие анекдоты

Пингвин бобру твердил про море
Про льды, про мачты каравелл
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать

В дурке сидят только те психи, что спалились.

ты говорила что не знаешь
откуда у меня рога
наверно кальция избыток
ага

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Друзья!Все эти праздники я пила за ваше здоровье! Пила так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

На съёмках "Мимино" дошло до того, что Данелия даже объявил Фрунзе Мкртчану ультиматум: или съемка или алкоголь. Актёр не пил ровно десять дней, после чего пришёл к парадоксальному выводу: «Я понял, почему бездарности завоевали весь мир! Они совсем не пьют, встают утром все такие бодрые и все силы тратят на карьеру». И после вздоха добавил: «Это ужасно!»

на полчаса канал культура
прервал вещание свое
и сразу же кровавый хаос
накрыл вечерний петербург

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

Венецианские туристы на астраханском берегу назвали
лодочника Петра гондольером....и каждый получил
веслом по @балу!

Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка! . .
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?

Колумб, зачем?!!

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

В сентябре у нее будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.