Лучшие анекдоты

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты п*дор!
А ему в ответ:
— Ты п*дор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты п*дор.

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

-И как давно ваш спиногрыз начал выёбываться?
-Простите, а вы точно детский психолог?

Колумб, зачем?!!

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

В сентябре у нее будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5.

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

Есть такая работа — писюны на купюрах искать…

В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.

Пока Рабинович ходил по привозу, у него украли велосипед...
Подошел к нему один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же украл моё транспортное средство?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи!

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да.
- А почему?

Приходит Циля к своему врачу - доктору Гольдбергу - с жалобой на боль в ухе.
Доктор говорит:
- Циля, у вас есть какие-нибудь бриллиантовые серьги?
- Да, конечно, доктор.
- Наденьте их на ночь, а утром приходите ко мне.
Приходит Циля утром.
- Доктор, спасибо, ухо совершенно прошло, но, к сожалению, у меня страшно разболелись пальцы на левой руке.
Доктор Гольдберг говорит:
- Я бы вам посоветовал надеть на ночь на каждый палец по кольцу с изумрудом. А утром ко мне на прием.
На следующий день Циля приходит и говорит:
- Доктор, рука совершенно прошла, но началась страшная боль в шее.
- Ну так это совсем просто. У вас есть какое-нибудь колье с бриллиантами или жемчугом?
- Да, доктор.
- Наденьте на ночь, а завтра ко мне с утра.
Приходит на следующее утро Циля и говорит:
- Доктор Гольдберг, вы волшебник! У меня все прошло, как будто и не болело. У меня только один вопрос: а как вы лечите неевреев?

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач.

За ужином сын объявил, что написал письмо деду Морозу. Сказал, что себе попросил вертолет, а маме норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем!

У России есть всё, огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть.
Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!

В нашу больницу устроилась новая акушерка, большая приколистка. Любит подходить к новоиспеченному отцу, который еще не знает результатов родов, и говорить: "Поздравляю, у Вас родился ЧЕЛОВЕК", - реакция отцов всегда одна и та же: "К-как ч-человек?"

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.

Оргазмам у Оксаны с Глебом
Опять совпасть не удалось.
Глеб кончил сразу, а Оксана
Лишь через день и то с Петром.

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса в продвинутой гимназии. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" оббежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.