Лучшие анекдоты

- Это плохая идея, и ничем хорошим это не закончится - говорю я себе перед тем, как утром встать с кровати.

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
- Они у меня еще еб..ться по Скайпу будут!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Еще учась в первом классе, я купил в книжном магазине словарь армянского языка. Но слова учить, разумеется, не стал. Выучил только алфавит. Шпаргалки писал в открытую, прямо на пенале — на русском языке, но армянскими буквами. И за весь период обучения ни родители, ни учителя не догадались, что это у меня на пенале вовсе не "просто узор такой".

Сыр "Президент", масло "Премьер" и все лезут на мой кусок хлеба!

На свете есть два типа людей - те, кому на тебя насрать, и те, кто тебя не знает.

А не поспешили соседи с евроинтеграцией? Может надо было вначале просто сходить в гей-клуб, попробовать? А вдруг бы не понравилось?..

Человек устаёт от работы потому, что он для неё не создан.

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю… Вкусно, конечно, но не пиво...

— Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахуй она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.

Где-то прочитала, что вышивание успокаивает... И правда! Промучилась полчаса, вышила крупными стежками: "ХУЙ!" и успокоилась.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

- Говорят, у тебя муж спортсмен?
- Ага, койкобежец!

На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ

- У меня предки уехали, приходи седня ночью.
- Че будем делать?
- Да как обычно.
- Давай немного по другому.
- Как?
- Сегодня ты за орков.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна только при некоторой доле физической неприязни (Ф.Ницше)

- Вовочка, сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
- Семь.
- А сколько тебе будет в следующий день рождения?
- Девять.
- Садись, два!
- Ни фига себе! У меня сегодня день рождения.

31 декабря, Фира говорит Боре:
— Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

- Чем я таки занимаюсь по жизни ? Я предприниматель...
- И что же Ви, Сема, предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Как-то в Воронеже, находившийся там в ссылке Мандельштам, написал новое стихотворение, выбежал из дома к телефону-автомату, набрал чей-то номер и начал читать свои стихи. Затем он гневно прокричал в трубку:
— Нет, слушайте! Мне больше некому читать!
Оказалось, что он звонил следователю НКВД, к которому был прикреплен.

29.11.2013. Ночь перед встречей в Вильнюсе. Телефонный звонок.
— Алло! Витю можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
-Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

- Я конечно тебя люблю, но, понимаешь, еще я люблю и себя...