Лучшие анекдоты

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- Ну не мог я сильно бить человека, которого зовут Владимир Владимирович! - сказал на пресс-конференции Саша Поветкин.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Заметила, что, если не выходить из дома, то деньги загадочным образом перестают исчезать.

Важнейшим достижением в области нанотехнолигий является российская промышленность.
Она как бы есть, но её не видно.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

В Голландии легализованы легкие ограбления и изнасилования.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

- Борисыч, а чего ты все баяны плюсуешь?
- Да вот, читаю, вспоминаю молодость. Приятно...

15-летний мальчик, которому продали спиртное не испытывает и половины того удовольствия, как 25-летняя девушка, которой спиртное не продали.

Вот забавно получается :
1.Правительство США войны не хочет, Обама их уговаривает.
2. Народ США войны не хочет, Обама их уговаривает.
3.Союзники США по блоку нато войны не хотят, Обама их уговаривает.
4. ООН войны не хочет, Обама их уговаривает.
Получается что напасть на сирию в мире хочет один единственный человек, сам Обама.

кричит мне мать положь лопату
ты можешь пальцы отрубить
а мы как раз пытаем немца
спасибо за идею мам

Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.

Мойша, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион шекелей в "Лотто", на всякий случай перестал покупать билеты.

Чем строже режим, тем тоньше юмор.

- Вася, я от тебя беременна! - Люся, так мы же с тобой ни разу не спали! - Вася, я сама в шоке.

Одна сказала
Намерила свое свадебное платье и пришла в восторг, что через 20 лет наряд всё также на меня как раз!
Ho потом вспомнила, что выходила замуж на девятом месяце беременности.

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Он уходил, и только эхо печально вторило его шагам: нахуй... нахуй....

Большинство городских монументов с точки зрения гопников называются - "памятник какому-то хую"

Кулинарный совет: если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

Надев бикини, ты оголяешься на 90%.
Но мужчины настолько воспитаны, что смотрят на закрытые 10%)