Лучшие анекдоты

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.

Думали, что интернет - это полная свобода. Ан нет, очередная зависимость...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

Ну и последний на сегодня)))

- Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

По делам фирмы, несколько лет проживал в Китае.
Как-то, находясь в соседней провинции, в командировке с группой депутатов, ко мне
заглянул родственник.
Провел у меня несколько дней, а уезжая настоятельно просил дать ему какую-либо
справку, оправдывающее его отсутствие. Ну, прямо достал меня, своими
просьбами... Одно слово - депутат...
Я покопался в старых бумагах и нашел ему справку из поселкового ветеринарного
пункта подтверждающего количество прививок сделанных моей собаке. Графы, числа,
даты, суммы за услуги (арабские), остальное на иероглифах и главное обилие печатей,
коих китайцы большие любители. Ну, зло пошутил...
Я долго смеялся, когда узнал, что документ был серьёзно изучен и принят в
бухгалтерии администрации к оплате по текущему курсу. А "родственничек" получил
ещё и компенсацию за визит ко мне, в виде суточных из тех сумм, что я уплачивал за
прививки. Учитесь жить господа!

Каждая команда играет так, как позволяет соперник.
Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Отдал как-то цыган ребёнка (своего) в детский сад. На следующий день приходит ребёнок к отцу весь в слезах.
- Папа! Кто-то украл у мальчика из нашего садика машинку! Все думают, что это я!
Папа с надеждой смотрит на сына.
- А это был ты? - спрашивает отец.
- Нет! - ревёт ребёнок.
- Не огорчайся, сынок. Может завтра что-нибудь спиздишь..

Понял одну жизненную мудрость. Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

- Ну не мог я сильно бить человека, которого зовут Владимир Владимирович! - сказал на пресс-конференции Саша Поветкин.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!

Заметила, что, если не выходить из дома, то деньги загадочным образом перестают исчезать.

Важнейшим достижением в области нанотехнолигий является российская промышленность.
Она как бы есть, но её не видно.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

В Голландии легализованы легкие ограбления и изнасилования.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

- Борисыч, а чего ты все баяны плюсуешь?
- Да вот, читаю, вспоминаю молодость. Приятно...

15-летний мальчик, которому продали спиртное не испытывает и половины того удовольствия, как 25-летняя девушка, которой спиртное не продали.

Вот забавно получается :
1.Правительство США войны не хочет, Обама их уговаривает.
2. Народ США войны не хочет, Обама их уговаривает.
3.Союзники США по блоку нато войны не хотят, Обама их уговаривает.
4. ООН войны не хочет, Обама их уговаривает.
Получается что напасть на сирию в мире хочет один единственный человек, сам Обама.