Лучшие анекдоты

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

Я добрый и позитивный и ...пошли все нах!

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

- Do you speak English? - Yesлибы!

Скотч - гениальное изобретение века! Жена была не согласна, но вслух возразить не могла.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить

Командовать в доме должен кто-то одна.

Если вовремя не поцеловаться, то можно навсегда остаться просто друзьями.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издёвка, а «слишком умный» — угроза?

Климакс у мужчины: это когда одной бутылки еще мало, а одной женщины уже много.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

Бизнесмен Пузановский сбил на переходе Деда Мороза и, приехав домой, уверенно заявил сыну, что Деда Мороза не существует.

Если у вас запах изо рта, гнилые зубы и вы стесняетесь улыбаться, вам поможет зубная нить!
Зубная нить! Зашей себе пасть!

Подогрев сидений "Дмитрий Медведев". Четыре года безупречной работы!

-- Я на себя руки наложу!!!
-- Прекрати! И застегни ширинку!

Если в кране нет воды, значит.. это башенный кран.

Окружающих надо периодически пугать, что бы не сильно окружали.

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Сталин умер и попал в АД. Сатана его заводит в лес, дает пилу и говорит:
- Норма 100 кубов в день и тогда получаешь пайку.
Ну и пошел Сталин куячить за живых и за мертвых. А только смотрит на пеньке Гитлер сидит и пишет что-то в толстую тетрадь.
Когда вернулся Сатана и поинтересовался как идет лесоповал, Сталин ему и говорит:
- Эй, а почему я тружусь, а Гитлер только записывает?
_ Ты ему не очень то завидуй. Он Манифест коммунистической партии на иврит переводит

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Из автобиографии Д.Медведева:
" В 2008-2012 годах работал президентом у В.В.Путина "

С БиБы, понравилось:

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю:

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"