Лучшие анекдоты

ваши рабочие дни проходят хреново, потому что вы, выходя из дома забываете присесть и выпить на посошок.

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

У меня есть пять джинсов, и очень грустный стих: не влезает жопа ни в одни из них.

- Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой, разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки не елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый...

Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
«Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.»

Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
- Глупый пи́нгвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...

Говорят, советские фильмы заставляли задуматься, а современные - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: «Нафига я это смотрел?!»

Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!

Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину, как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Зачем Вам, милая чудачка
Мужик в шкафу?
- Да так, заначка…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Вычислить филолога очень легко.
Надо спросить - "Займи мне денег".
Обычный человек просто не даст. А филолог ещё и взбесится ...

В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо хуй его знает.

— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

....Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц у Золушки резко забыл,как она выглядит и заставлял левых телок королевства мерить её туфлю.... 
         

устав от философских споров

и сложных жизненных дилемм

я просто мажу булку маслом

и ем

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.