Лучшие анекдоты

мы с понедельника решили
составить список мудаков
к среде мы сами были списке
к субботе в списке были все

Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самлдет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.

....Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц у Золушки резко забыл,как она выглядит и заставлял левых телок королевства мерить её туфлю.... 
         

устав от философских споров

и сложных жизненных дилемм

я просто мажу булку маслом

и ем

Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, а я мощнейших пиздюлей в Чебоксарах.

Успел Сергей запрыгнуть в поезд,
Бежал к вокзалу, что есть сил!
В плацкарт усевшись, отдышался...
И вспомнил, что за хлебом шёл!

Разумный риск - это когда хотел рискнуть, но не рискнул.

Всё к одному...
Приехал сын с внуком Егоркой с полным багажником покупок. К Новому году уже готовятся. Егор достал коробку с ёлочными игрушками:
- Деда, стри, какие красивые сиськи... Больсие, круглые... На, дедуська, потрогай сиську, - протягивает одну мне... (за что мы логопеду платим?)
Шишка падает, рвзбивается... Я реву в голосину от слова «сиськи»...
- Деда, деда, не плачь, мы сейчас с папой поедем и новые сиськи купим. Правда, папа?
... Ну, как ребёнку объяснить, что сиськи-то мы купить и ёлочные, и настоящие можем, а Борьку-Киргиза уже никак не вернуть: ни за какие деньги, никакими молитвами...

в субботу что то растерялся
чуть было трезвым спать не лёг

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в кока-колу.

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
— Ого! Вы, наверное, боксер?
— Нет, я — стоматолог.

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Общение — это как секс: нужно ещё вызвать желание у человека этим с тобой заниматься. Всё остальное — насилие.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк...

- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

Хилари Клинтон и ее водитель ехали по проселочной дороге поздно вечером, как вдруг старая корова замаячила перед автомобилем. Водитель старался избежать столкновения, но не смог. Корова была сбита насмерть.
Хиллари сказала ехать водителю до фермерского дома и объяснить хозяевам что произошло. Она сказала, что он не должен соглашаться на выплаты и еще добавила: " — ты убил её, так что, если они хотят иметь деньги, то это будет выплачено из твоего кармана." Водитель ушел, а она осталась в машине делать телефонные звонки.
Примерно через час водитель с трудом добрался до машины , его одежда была в жутком состоянии. В одной руке он держал полбутылки дорогого вина и огромную кубинскую сигару в другой. На его лице сияла счастливая улыбка, измазанная помадой.
— Что с тобой случилось?, -с испугом спросила Хиллари.
— Все отлично, — ответил водитель, — Фермер дал мне самую дорогую сигару, его жена подарила мне самое лучшее вино, а их прекрасные дочери-близняшки сделали мне страстную любовь.
— Что вы им сказали? Я думала они будут в ярости бить вас ногами! — спросила Хиллари.
— Как только я вошел, я сказал: " Я водитель Хиллари Клинтон и я только что убил старую корову". — Остальное произошло так быстро, что я не успел опомниться и их остановить.

галина павловна нагнулась
за дыроколом на полу
и неожиданно открылась
для нас с хорошей стороны

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

во время секса ты вскричала
давай василий поднатужь
я не могу ведь я геннадий
твой муж