Лучшие анекдоты

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

в борьбе неравной секса с дружбой
всё время побеждает секс
а если победила дружба
то значит не было борьбы

олег пришёл в костюме двери
на день дверей понур и квёл,
но как подёргали за ручку
расцвёл

Вот этот анек наверняка понравится:
за все время существования государства (48 лет) ОАЭ ТРИЖДЫ списывало все долги по кредитам своим гражданам.
Ни Кубе, ни неграм Африки, ни аборигенам Зеландии. СВОИМ гражданам. Три раза.

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там еблись, старались…

кому я не досталась сдохнут
оксана пишет на стене
и в бирюлёво умирает
парализованный старик

вот здесь в графе «место рожденья»
его не надо рисовать

Я вас, как космонавт космонавтов, спрашиваю, праздновать будем?!

Был сегодня на рынке. Позади меня идет мама с дочкой. Дочка постоянно канючит и что- то просит:
- Мама, ну я вот эту кофточку хочу!!
- А ты знаешь, это -правильно! В жизни надо все хотеть! Именно чего-то желая, мы добиваемся своих целей. Ты молодец!

- Мам, но кофточка...

- И кофточку тоже надо хотеть и даже не одну. Мысли они материальны!
И пошли дальше. Я же остановился и призадумался.

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно, - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

— Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Никто в России не знает, что делать со стадионами, оставшимися от ЧМ-2018. А Стас Михайлов знает.

худые бабы мне не очень
мариночке признался гофф
и положил в её тарелку
копчёный окорок свиной

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

- В любой ситуации оставайся МУЖЧИНОЙ!!! ПОНЯЛА?!

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

на плече устало
ленин нес бревно
думая что дома
ждет еще одно

Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.