Лучшие анекдоты

Быть бледным в конце лета благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Если вам от меня ничего не нужно, мне для вас ничего не жалко.

Аркадий опытный электрик
он не берется никогда
двумя руками за две сиськи
когда они оголены

седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл

Соседка пришла в гости, кушает изюм с тарелки, причмокивая, и спрашивает: - Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку:
— Это ви берете, а мы покупаем.

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!

— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!

Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде "черт возьми", со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину, и сказал ему: "Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!"
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: "Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!" Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

В среднем, у человека случается до 92 половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень горячим.

- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.

Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно за*бало...

- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Раньше скупали соль и спички. Теперь — французские вина и пармезан.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения - я её кормлю, а она думает.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Ну не знаю, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла.
- Кто говорит?
- Алжирцы, бельгийцы...