Лучшие анекдоты

Этот неловкий момент, когда придумываешь действительно классный анекдот, закидываешь его в кучу, а первый каммент "Баян!" и пруф на первоисточники...

Утро после первой брачной ночи. На кровати сидит исполинских параметров Сара, а по кровати лазит тщедушный, малорослый Изя.
- И шо мы там ищем? - спрашивает громовым голосом молодая жена.
- Мама говорила, шо на простыни должны таки остаться капельки крови, - тоненьким голоском вещает Изя.
- Скажи таки своей мамаше, шо у меня малокровие....

Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Если очень стараться петь отвратительные песни, можно внезапно оказаться участником Евровидения.

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
- Никуда не надо лазить. Пропидаразили наши 2:1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!!!"

До уборки все вещи валялись на своём месте, после уборки всё стало аккуратненько лежать фиг знает где!

Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Смотрю на жену - бегает, качает пресс, делает всевозможные маски для лица. Спрашиваю:
- Зачем ты все это делаешь?
— Красота требует жертв!
- Как хорошо, что Я сразу красивый родился!

Покупала в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели…

- Ну ты хотя бы сделай вид, что работаешь.
- Если бы я умел делать такой вид, то уже давно бы был руководителем проекта.

sms1: Привет, я нашла этот телефон, ты был первый в списке контактов, можешь сказать своему другу что его телефон найден?
sms2: Хахах, хорошо ща
sms2: Здарова чувак тут какая-то пизда твой телефон нашла.

Веду свадьбы,похороны, корпоративы и "Вечерний Ургант" на Первом.

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Когда у тебя есть стопроцентное алиби, глупо это не использовать!

Роясь в вещах мужа, доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

Сначала правда была на его стороне, но потом я взяла сковородку!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

У компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.