Лучшие анекдоты

Изобрел Попов радио. Включил, а слушать-то и нечего!

Терпение и труд мне не идут !!

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!!!!
Admin: пользователь ХХХ удален
по собственной просьбе

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т.д. и. т.п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Разговаривать с незнакомым человеком интереснее. Знакомые уже знают, что ты идиот.

С форума :
"Можно ли мешать водку с коньяком?" Коммент : "Мешать можно, пить нельзя."

"Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает"
(никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)

ну, отпустите, что вам, сложно?
ну как так: вышли — сразу штраф!
с женой нельзя? с собакой — можно?
зин? - гав!

Собянин жене:
- Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.

Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вобще хер знает кто

А еще бывает - зашел в гости, а тебе 'Чай, кофе?'
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк!
А там - пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано 'Кофе'.
Казалось бы достаточно сказать 'Чай', чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь:
- Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес:
- А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь:
- Нуу-у, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь:
- А я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства.
И тогда наступает твой звёздный час, и ты говоришь:
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Дочка просила День рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель ...

В пекинском метро:
Девушка и парень ждут поезда.
Парень высоким тоном обращается к девушке:
- Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
- Ян фан си.
Парень злясь громко:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по китайски!)
Идите работать!

— Борис, Вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Андрюша принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.
— Виталий, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Борис, мы ждем вас!

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

С женского форума: 'Я очень боюсь выходить замуж... Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня'

Когда Путин досрочно улетел с саммита, я тут же подумал, что сейчас там к-а-а-а-к пизданёт!..

На одной литературной вечеринке Корней Иванович Чуковский познакомился с писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа «Гнев Диониса».
У Нагродской, кроме того, была громкая родословная: она была дочерью Авдотьи Панаевой, гражданской жены поэта Некрасова. В наследство ей досталась рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского, который многие годы исследовал творчество великого поэта. Корней Иванович решил раздобыть драгоценную рукопись, для чего договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире. Однако, не надеясь уломать писательницу своими силами, он приехал к ней с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем.
Первым был брошен в бой Эмиль Кроткий. Он долго разглагольствовал о том, каким сокровищем владеет Нагродская, какую огромную важность представляет для потомства каждая некрасовская строчка. Нагродская слушала его с полным равнодушием, и тогда Чуковский двинул в дело Бабеля. Тот подошел к Нагродской и внушительно произнес:
- Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине.
Они ушли в другую комнату и оставались там бесконечно долго. Наконец, в дверях появился раскрасневшийся и вспотевший Бабель. Подмышкой у него была заветная черная тетрадь. Когда взволнованный Чуковский писал Нагродской расписку, руки его дрожали.
По дороге домой Корней Иванович, конечно, попросил Бабеля рассказать, каким волшебным заклинанием он убедил Нагродскую расстаться с ее сокровищем.
- Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе «Гнев Диониса», – ответил Бабель. – Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. «Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!» - сказал я ей.
- Но ведь «Гнев Диониса» - бездарный роман! – горячо возразил Чуковский.
- Не знаю, не читал, - ответил Бабель.

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему, да и всё". Великой мудрости человек.

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного Бадена.

Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.

Что хорошо в конкурсе "Россия 10", так это то, что чечены в виде SMS в Россию 135 млн. руб. вернули

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.