Лучшие анекдоты

В новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил со вторых рук письменный стол, в котором оказалось $98.000. Как благородный и честный человек он их вернул хозяину. Израильский новостной сайт Ynet пишет о нём новость и публикует её на Фейсбуке. По количеству лайков лидирует комментарий следующего содержания “А где ещё $2000, а?” Ну что за люди? :)

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

— Бэрримор, что это там за каторжник на болоте в который раз пытается разжечь огонь?
— Русский факелоносец, сэр! . .

Яркий показатель того, чтo ты cтapeeшь, слышен из уcт мужa: сначала - «Дeвoчкa мoя!», потом — «Ты чё мaть?», нaкoнeц — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?»

-Где находится Таджикистан?
-Государство или его население?

Вы можете думать обо мне все, что хотите! Но вам все равно не переплюнуть мою свекровь!

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

В одном селе муж и жена постоянно ссорились. А рядом соседи жили в мире и согласии. Однажды жена посылает мужа посмотреть, как живут соседи, почему никогда не ссорятся. Муж стал наблюдать за соседями и видит: соседка вышла во двор развесить белье, а таз поставила прямо на дорожке. Её супруг идет из сарая с большой охапкой дров и не видит таза, спотыкается и падает. Соседка: «Прости, дорогой, мне надо было поставить таз с краю». Сосед: «Ну что ты, милая, это я виноват. Если бы не взял много дров, то заметил бы таз и не споткнулся».
Мужик бежит к жене и кричит: «Я понял, они все время виноваты, а мы с тобой всегда правы!»

Интересно, с кем изменяют ВСЕ мужики, если ВСЕ бабы верные!?

Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество.

На Брайтон Бич на пмж приехала семья из Коста Рики. Они всего здесь год, но уже бегло говорят...на русском.

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

Разговаривают два олигарха:— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Девушка под вечер пришла домой с бойфрендом. Парень окзался на редкость вежливым и тихим.
Даже не спросил - Дядя Ашот, а почему у вас топор в руках?

Сижу, работаю, и вот что странно: пятидесяти копеечная монета в правую ноздрю влезает,
а в левую нет.

Мама трансвестита Вадима не знала, как реагировать на сложившуюся
ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт, и губной помадой поделится...

В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".

Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку азиатского коневодства...

Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

А знаете почему мужчины храпят? Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение ,,Тайна фамилии,,?...Какая тут на хуй тайна?.

Песня пожилого дачника:

Я разогнулся посмотреть,
Не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть,
А не загнулся ли я...

Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!