Лучшие анекдоты

"Tеперь жених может поцеловать невесту".
Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

В формуле "товар-деньги-товар" автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

Мало, очень мало мы двигаемся! Даже от любви до ненависти один шаг!

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином — его лечат в психушке, а если мужчина считает себя женщиной — то его права пытаются защитить?!!!

Я женщина скромная, непритязательная...ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Не могу встать, одеяло прижало к кровати.

Ум-хорошо.А сиськи- надежнее!

Любовь - когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

- Я не блондинка! У меня просто склад ума такой!
- Склад твой по ходу ограбили...

В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Именно поэтому рояль намного больше пианино.
— О! Вы, наверное, музыкант?
— Нет, грузчик.

Если человек за всю свою жизнь ни разу ничем не болел, а тут вдруг у него пропал аппетит, он стал раздражительным, мучает бессонница, расстройство стула и повысилась температура, не спешите обращаться к врачу: возможно, у него просто режутся зубки.

Счастье - это когда вы очень близки с женщиной, а мужа она в вас не видит.

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".

Говорят, что кошелек - это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк , а дома - то, блять никого и нет!

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Oбъявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Девушка, которая живет в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.

Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку(

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка...

- Ксюша Собчак красивая?
- Сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.