Лучшие анекдоты

Погоду делает тот, кто не слушает прогноз.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это "тест-драйв".

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Идеальный портрет толерантного человека - это еврей гомик, отмечающий исламские праздники.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы не идти к врачу!

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Если татуировщик чихает, то его клиент об этом всю жизнь помнит!

Ну почему Колумба не научили закрывать за собой?

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Она была еще несовращеннолетняя...

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

Не мой
Муж в силу профессии ежегодно проходит медосмотры. Сегодня, вернувшись с очередного, смеётся: «Хочешь, прикол расскажу?»
Оказалось, отжёг молодой терапевт. Рассматривая внушительные швы от недавней сложной операции, спрашивает мужа:
— А что, там думали, не выживешь?
— Почему? — муж в лёгком шоке.
— А зашили похабно, как в морге.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!