Лучшие анекдоты

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"

А любите ли вы Пушкина так, как люблю я коньяк?!

Чтобы спутники успешно выходили на орбиту, надо отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

А дураков, каких мало, оказывается-то много!

Если татуировщик чихает, то его клиент об этом всю жизнь помнит!

Ну почему Колумба не научили закрывать за собой?

Купил книжку про Альфреда Нобеля и его премию. Оказывается, математикам премия не вручается, потому что его жена крутила шашни с математиком. Это известие настолько потрясло меня, что, решив глубже исследовать это природное явление, стал наводить дополнительные справки. Каково же было мое удивление, когда я выяснил, что нобелевских премий нет также по педагогике, архитектуре, музыке, и список этот можно продолжить. Вот мужик-то попал!

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с продажи которого живут всю зиму.

Она была еще несовращеннолетняя...

Волк перед выборами баранам:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Между донжуаном и джентльменом разница сантиметров в пять...

Не мой
Муж в силу профессии ежегодно проходит медосмотры. Сегодня, вернувшись с очередного, смеётся: «Хочешь, прикол расскажу?»
Оказалось, отжёг молодой терапевт. Рассматривая внушительные швы от недавней сложной операции, спрашивает мужа:
— А что, там думали, не выживешь?
— Почему? — муж в лёгком шоке.
— А зашили похабно, как в морге.

Еврейская семья. Жена лежащему на диване мужу:
- Изя, вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не врите!

Первым топ-блоггером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в башке опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Гаишник останавливает машину, подходит со стороны водителя и ох...вает,- за рулём сидит собака справа сидит мужик. Он у мужика спрашивает,
- Гражданин, почему собака за рулём?
- Не знаю , я голосовал - она остановилась

-Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, за развитием событий!

Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

В последнее время в магазинах отличаю мужскую одежду от женской только по наличию сисек на манекене...

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.