Лучшие анекдоты

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми? "

в музеях нету мумий мумий
и чучел чучел не найти
а копий копий сколько хочешь
и слепки слепков тоже есть

Абу Бакр аль-Багдади официально подтвердил, что на этот раз американские спецслужбы его ликвидировали.

Экспресс- анализ мочи для мужиков.
Выйди на улицу и пописай в парке. Если муравьи собираются - диабет. Если мочишься на ноги - простата. Если запах, как от барбекю - холестерин. Если при встряхивании запястье болит - остеоартроз. Если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер.

Абрам Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна! Никто обо мне не вспомнит! Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Абрам:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.

С приобретением хайлайтера я стала выглядеть все так же хуево, но с блёстками

- Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
- Мне мать драконов дала.
- Поздравляю! Так откуда ножик-то?

Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

самое приятное в уборке - когда шнур от пылесоса засасывается обратно.

Утром включил National Geographic, а там голос "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

В России пьяные дети бросаются под колёса только ментам и бандитам.

Забавно, ничто так не пугает нынешних патриотов типа вечернего мудозвона, как навсегда остаться в пределах Родины. И биться навозной мухой между мутных стёкол.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тысячи, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

С утра так хотелось секса,
а потом как рукой сняло.

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

Белорусские туроператоры открыли специальные туры для россиян «Белорусский балкон - всё включено»

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты же любишь сплетни, интриги, скандалы?
- Ну...
- Хочешь, новость расскажу скандальную!?
- Давай...
- Я всю зарплату пропил...

картофелеводы
мы не очень мать
закопали десять
выкопали пять

Однажды один очень мудрый человек… ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадёжные.

В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич.

— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...