Лучшие анекдоты

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Мужчина - как танк: куда едет пушка, туда и башня...

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидорас! - подумала гадалка.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не растегивать...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

одна процитировала:
Я ?! Замуж..да вы что? у меня даже хомяк сдох..а тут муж, такая ответственность...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

Принесли малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Да сбрей ты бороду! Ходишь, как Кончита.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

-Пиздец!
-Совсем?
-Совсем!
-Пиздец!

Вышла после декрета на работу. Чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой.

- А как правильно писать: "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.