Лучшие анекдоты

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не растегивать...

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом, у меня выросла грудь.

одна процитировала:
Я ?! Замуж..да вы что? у меня даже хомяк сдох..а тут муж, такая ответственность...

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

Эксперты утверждают: для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Проблема в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!

А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

- Вообще-то это бухгалтер

Три мудреца в одном тазу
Топили Юрия Лозу
Будь чуть побольше старый таз
Ещё бы влез Михайлов Стас

Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа...

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

Принесли малыша из роддома. Старший брат Коля (11 лет) взволнован. Подхожу, показываю, даю братика подержать. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди. Так трогательно, слёзы наворачиваются. Тоже с придыханием спрашиваю:
— Что, что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. При чем тут королева? При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Что Вы делаете с правдой?
- Я её вру.

Да сбрей ты бороду! Ходишь, как Кончита.

Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща:
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких старшеклассников для погрузо-разгрузочных работ.

Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

-Пиздец!
-Совсем?
-Совсем!
-Пиздец!

Вышла после декрета на работу. Чувствую себя, как дети в садике: хочется плакать и домой.

- А как правильно писать: "спизжю" или "спиздю"? Или "спизжу"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени, могут услышать и перепрятать.

- посоветуйте фильм посмотреть...
- советую посмотреть фильм.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Все страны, где разрешены однополые браки, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы?

Программа "Время", или новые приключения Путина.