Лучшие анекдоты

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

- Что с настроением?
- На днях закончилось.

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Устным приказом даже жопу не подтереть...

- Я не вру, я правду экономлю!

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

А вы знаете разницу между давно бритым и давно не бритым мужчиной?

Жизнь сука сложная! Но и я сука не простой!!!

Депардировать в Россию.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

Вы не представляете, как мне будет одиноко после 21 декабря...

В мaршрутке стaрушкa долго смотрит нa жующего жвaчку студента, потом наклоняется и говорит: - Зря,сынок,ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я глухaя.

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ...

Еврейский мальчик побывал в цирке. Хвастается перед мамой: "Ой, мама, там такие смешные клоуны, а как звери выступали! А один дядя в аттракционе ездил по стенке на мотоцикле. Я когда вырасту тоже буду участвовать в аттракционе "езда по стенке на мотоцикле!"
- Есик, еврей на мотоцикле - уже аттракцион, зачем тебе еще по стенке ездить?

- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

Если черный ящик остается в целости и сохранности после катастрофы, не следует ли, с чего он там уж сделан, производить весь самолет?

- Ань, купи слона!
- Блин, Дим, ну харош, что за детский сад??
- Все говорять "Блин, Дим, ну харош, что за детский сад?", а ты купи слона!
- Что я пидар.
- Вот все говорят "Что я пидар", а ты...вот сука...

Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".