Лучшие анекдоты

- Что у нас на завтрак, Бэрримор?
- Оливье и селедка под шубой, сэр
- А как же овсянка?
- Это с 9 января, сэр

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
— Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!

Школьный праздник. Полный актовый зал, речи, выступления самодеятельности, почётные гости — всё как у всех. Нюанс: среди почётных гостей трое немцев с переводчиком, так как школа с углублённым изучением немецкого.
На сцене, между тем, последовательно сменяются:
1) Рассказ о патриотическом воспитании в школе — на экране за сценой показывают интервью с ветеранами, как они били немцев;
2) Песня в исполнении детского хора о бойце, который шел через войну и по дороге доблестно истреблял немецко-фашистских захватчиков;
3) Рассказ о первом директоре, который вместе с выпуском 1941-го года ушел на фронт бить немцев и не вернулся, на экране — фронтовая кинохроника;
4) Очень талантливый старшеклассник с песней "Смуглянка", на экране — кадры из "В бой идут одни старики".
После всего этого на сцену выпускают немцев, чтобы они в адрес школы что-нибудь доброе сказали. Один из гостей первым хватает микрофон и чрезвычайно поспешно сообщает (по-моему, даже не знающие немецкого его поняли ещё до перевода):
- Вы знаете, вот эти двое — немцы. А я, имейте пожалуйста в виду, я — австриец!

- Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
- Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментовке не сдал и на шторы тоже не сдаст.

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

xxx: Как-то проносил через проходную на заводе системник.
xxx: Вахтерша переписала серийный номер с задней части.
xxx: 220v/50Hz

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо».

Отвечаем:

- Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин).

Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься.

В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.

— Eсли будешь следовать, моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Ваша баба хочет на море сэр.

была оксана непреклонна
и хоть сопротивлялся пётр
она ему таки сумела
все годы лучшие отдать

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписал

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Я Васю знаю очень хорошо,
Таких, как он, трусливых встретишь редко.
И я б в разведку с Васей не пошёл:
Зачем два ссыкуна в одной разведке?

"Жаль, что сегодня ещё только четверг...", - подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг!" - подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", - подумала печень.

— Доктор, у меня дергается глаз. 
— Это дискотека века.

В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

предатель крикнул мне аркадий
схватил пальто и вышел вон
я был расстроен так как помнил
что приходил он без пальто

Бедные влюбляются в - роскошных, романтики в - неприступных, а бабники отдуваются за всех.

Принимали на работу программиста. В резюме в графе "Ваши достижения" написано: "Избрал Трампа".

— смотри, какая луна! вон куда нужно ехать жить.
— но там же нет атмосферы.
— ты просто не умеешь ее создавать.

Однажды Михаил Таль ужинал с друзьями в знаменитом тогда сочинском отеле «Жемчужина». Экс-чемпиона мира узнали многие посетители. Подошёл официант и протянул Талю бутылку дорогого марочного коньяка, пояснив, что это подарок от группы его армянских поклонников, отдыхающих за соседним столиком.
Таль попросил переслать им от его имени две бутылки такого же коньяка и… через пару минут получил в ответ четыре.
Гроссмейстер на секунду задумался, затем взял одну из присланных бутылок, достал шариковую ручку и размашисто написал на этикетке: «Согласен на ничью. М. Таль». И отослал коньяк с официантом.

он говoрит беру натурoй
она ему в ответ не дaм
а гoлос внутренний вы дурa
мадaм