Лучшие анекдоты

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:45 - Конечно же ты!

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Перед выходом на арену cлонам делают клизму, чтобы на арене не какали. Стоят три слона готовые к клизме. Слонёнок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
Слоненок орет:
— Ааааа! бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. ёбанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
— Как там зал сегодня?

Настоящий учёный умеет объяснить свою работу так, чтобы стало понятно даже пятилетнему ребёнку. Без этого умения выбить грант будет сложно.

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Спасибо Господи за жопу и за грудь!
За талию, глаза и за харизму,
Но как, скажи мне, ум мой обмануть,
Который нетерпим к мужскому кретинизму?

Печаль, а как же хочется порой,
Погожим летним или зимним утром,
Обнять мужчину спящего рукой,
Прекрасное увидеть в ебанутом....

Жри ананасы, рябчиков жуй!
Просри всю зарплату и месяц бомжуй...

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: - Оххххх!
Жена: - Что с тобой?
Я: - Да простудился.
Жена: - Помоги сесть, подтяни одеяло. Сейчас буду о тебе заботиться.
Отпивает кофе.
Жена: - Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померим температуру, и я напишу, что ты купишь в аптеке…

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше???
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

— И ещё, — сказал шойгу кожеедович, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у блядского «Дом-2».

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Вышла русская версия Камасутры под названием "Голь на выдумки хитра".

Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в садике.Я показал Катьке письку,а она мне свою нет.Ложь у баб в крови.Инфа 100%.

В раздумьях о диетах и фигуре... случайно съела... пятый хачапури.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.
© Уильям Шекспир.

В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством? Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.

— Ленка, ты была у психиатра?
— Да!
— И что он сказал?
— Врач сказал, психических заболеваний нет — просто веселая дура…

Марии Гайдар вместе с паспортом вручили бочку варенья и корзину печенья.

Где-то в пустыне на пятые сутки:
- Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это?
- Успокойся. Это Мираж.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про коньяк умалчиваю...