Лучшие анекдоты

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно,
ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Стоят Бухар с Настей на мосту, слегка покачиваясь на ветру. Настя показывает вниз:
- Это что за река?
Бухар, отхлебывая полбутылки портвейна:
- Нева!
Настя недоверчиво показывает на указатель на дороге:
- Вроде город Москва, значит и река Москва?
Бухар, тыча в этикетку на бутылке:
- Портвейн ленинградский, значит река Нева! Хули гадать, щас проверим!
Красивым прыжком перемахивает через перила... Через 15 минут весь ободранный выходит снова на мост:
- Обломись, подруга. Это Ярославское шоссе...

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Работаю с китайцами, всегда удивлялся их трудоголизму. Созваниваюсь недавно с китаянкой, в течение дня позвонил ей раз пять, обсуждаем сделку, у неё прилично шумно. Языковой барьер плюс шум доставляли дискомфорт при обсуждении важных вопросов. Я спросил, почему так шумно, она ответила, что на свадьбе, Китайские свадьбы это по 500-1000 человек. Попросил перейти в более тихое место, она сказала, что не может. На вопрос почему, ответила, что она невеста.

Усовершенствованный вариант Ленинской фразы: «При цене на нефть в $100 за баррель даже кухарка может управлять государством».

Вот представьте себя на его месте - летишь по Вселенной, среди звезд, квазаров, пульсаров, черных дыр, пыли и планет; за миллиард-два лет сколько всего повидаешь.

И вдруг бац - и ты в Челябинске.

— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше...

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:"Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать:"Все замуж в платьях, а я в этих штанах???"

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

Cказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал

- А ты меня любишь?
- Нет
- Мог бы и соврать...
- Я и соврал.

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Итак, - Новый год отпраздновали, Рождество позади. Осталось: встретить старый Новый год, нырнуть в прорубь, признаться в любви, поздравить мужчин, полакомиться блинами... И всё... ВЕСНАААААААА!!!!!!!

Если на Острие запретят ругаться матом, тогда мне тут ваще не хуй делать!

-Алло, радио?.. Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

— Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай, я тебя трахну.
— Ты такой чуткий.

Сам по себе оптимизм редко приходит – чаще его приносят оптимисты.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Правила поведения в офисе у нас предельно простые: нельзя бегать по офису голышом и нельзя свистеть мелодию из фильма "Будулай".
- А почему Будулая нельзя свистеть???
- Потому что мелодия циклическая, из нее нет выхода. Все в итоге сходят с ума и начинают бегать по офису голышом...

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.