Лучшие анекдоты

я потому сегодня мрачный
что встал с утра не с той ноги
не с той жены не с той кровати
не с той руки налил не сто (с)

Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался..

Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

В сексе достиг совершенства!
Теперь пора найти партнершу...

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты гораздо хуже ориентируются в политической ситуации.

Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей вслед оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Женщина должна помогать мужчине делать все самому.

Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу «Крокодил» 1979 года.

Вчера пришла SMS, типа вы выиграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла SMS: вы выиграли миллион рублей и путёвку в Испанию.
Кажется, кто-то спи$дил мой ноутбук.

Переаттестация показала, что 73% сотрудников ЖКХ не знают правильный порядок времён года.

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.

— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда тогда взялась курица?
— Как откуда? Из ребра петуха, это же очевидно!
— Эм-м-м... Вы сумасшедший?
— А что, у людей же такая история прокатила...

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез!!!

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Нет, секс в машине это не очень комфортно. Здесь сидушка, тут окно,
ногу не протянуть. Еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Звонит мне жена:
- Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
- Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
- Как? - Спрашиваю.
- На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.