Лучшие анекдоты

долго смотрел на флаг канады
понять не в силах одного
что ж нарисовано там было
то что пришлось прикрыть листком

Сколковские учёные сегодня нашли неизвестный ранee пoвод выпить.

Если тебя любят просто за то, что ты есть, приготовся к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

– Сынуля, выпей со мной..!?
– Ну пааап!!!
– А че? Я же с тобой уроки делал…

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

Я: приезжай ко мне
Она: а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): трахнем кого-нибудь.

Осенняя и безлюдная Москва... Армения и Азербайджан объявили всеобщую мобилизацию.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Он не проснется.

Интересно, а до скольки лет можно подавать надежды?

Журналисты - Рогозину:
- А почему вы не носите маску?
- Маску?! А ему-то мне зачем нести?

Первый случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

зверей не бойся звери в клетке
сказал у цирка мне отец
вот акробаты или клоун
те суки могут укусить

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

дарю тебе луну и звезды
и все цветы из всех садов
а хочешь подождем зарплату
и в чебуречную пойдем

скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"

Если ты всю жизнь работал — это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

у нас в деревне чистый воздух
тут нет трамваев и метро
а вечером сходить здесь можно
в ведро

Пришёл на Новую Почту. Диктую номер. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает его, а там внутри презерватив. Спокойно возвращает мне презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

— А правда, что Челябинск располагается на 200 метрах над уровнем моря? Это же совсем близко!
— Да. Спускаешься всего на 200 метров вниз, потом 2500 км по пляжу — и вот оно, море!