Лучшие анекдоты

- вот возьми эти две палки...
- зачем?
- что бы пойти нахуй по-скандинавски.

А потом так - бац! И тебе полста
То спина болит, то скрипит бедро.
И тебе важней покормить кота
Чем махать мечом, насаждать добро.
Шлем и щит развешаны по местам.
Палачи, диктаторы - подождут
Потому что истина - где-то там
А голодный кисонька - вот он, тут
Ты не то чтоб выдохся,подустал
От рассвета до ночи на посту
Но домой приходишь, берёшь кота...
Вот раздать бы каждому по коту
(с)Русудан Алмазова

Иван Сусанин - это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века...

— Что сказал грузинский инженер, неправильно сконструировав унитаз? — Быть бидэ…

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.

По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

Прямо сейчас мы продолжаем переживать небывалую изоляцию России — на российский Давос, как иногда называют ПМЭФ, приехали какие–​то жалкие 17 тысяч участников из каких–​то жалких 130 стран. Американцы тоже приехали, правда, в виде туристов — дескать, очень хотелось бы посмотреть шпили Петербурга.

— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет, пограничники отобрали...

Горячий кофе по утрам хорош
Как средство от сонливости и лени,
Особенно когда его прольешь
Из турки да на голые колени!

Знакомая из эмигрантов, по внешности и по матери - еврейка, по отцу - украинка, по паспорту и месту жительства - уже 25 лет американка, написала, что ей стыдно говорить знакомым, что она русская.
Долго думал.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

На израильском ТВ конец трансляции протестов был обрезан

Сделана отметка на стакане
И укромный выбран уголок.
И разделен на троих в кармане
Засыхает плавленый сырок.

С наступающим всех причастных!

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

Собрались сатанисты. Нарисовали пентаграмму, прочли заклинание. Главный: "Сатана, явись и дай нам силу!" Открылся портал, ударил яркий свет. И раздался голос: "Я сейчас вам так дам! Совсем охуели! Три часа ночи!!!" И сатанисты разбежались.

Встретил старенький анекдот - взностальгнул даже.

Девушка — парню:
— Поцелуй меня...
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ... В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...

Жена велела всем сказать,
что никакой я не подкаблучник!

- Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!!!

— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году…

Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

Одна сказала:
-- Мальчики, а кто любит по утрам жарить болтунью, м? Кстати, я очень общительная!