Лучшие анекдоты

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того как на вопрос: "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

Один наш друг, хоть и бегает очень быстро, но многого в этой жизни не догоняет.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Жизнь - как туалетная бумага бумага. Длинная, а тратится на всякое гавно

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.

Был нещадно побит.

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Новость на Яндексе: "Приоритетом внешней политики России станет постсоветское пространство."
Пространство вздрогнуло...

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трёх детей - это СПЕЦНАЗ.

В МИФИ теперь стало признаком хорошего тона в конце каждой лекции говорить "аминь!"

Муж жене:
- Как же я не люблю всех этих твоих онлайн - друзей!
- Но ты же их даже не всех знаешь...
- Да, но они снова сожгли мой ужин.

Вы думаете, паззлы — сугубо детское развлечение? Для взрослых тоже есть: называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке»

по пандусу для инвалидов
я прокатился на ногах
потом на рёбрах на затылке
и вот теперь я инвалид