Лучшие анекдоты

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…

Главврач вызывает к себе санитара:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали парализованному больному из седьмой палаты, что мы хотим ампутировать ему ноги?
Санитар:
- Что, сбежал ? А вы говорили неизлечим!

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

на призыв ГАИ не выезжать на улицу в снежные дни откликнулись только коммунальщики

И пусть граффити придумали не мы, но слово "*уй" на заборе у нас никому не отнять!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того как на вопрос: "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе!

Ненавижу своё непостоянство, это так круто!

Один наш друг, хоть и бегает очень быстро, но многого в этой жизни не догоняет.

Милые дамы! Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ... Скорее всего он тот ещё ЖУК.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Некоторые россияне ради большой зарплаты готовы даже работать.

Жизнь - как туалетная бумага бумага. Длинная, а тратится на всякое гавно

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нафиг?
— Принято единогласно.

Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...

По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого хуя ты тогда на улице торчишь, иди домой - она уже пришла!

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

И сотворил Всевышний женщину, взяв у мужчины ребро. Потом посмотрел на неё и сказал:
- Ну, а душу она из него сама вытрясет.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:
- Ты все?
- Да, теперь можно домой идти.

Был нещадно побит.

Отправляясь на корпоративы - помните, что вам с этими людьми ещё работать.

В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.

Новость на Яндексе: "Приоритетом внешней политики России станет постсоветское пространство."
Пространство вздрогнуло...