Лучшие анекдоты

когда идёте улыбаясь
здоровы веселы трезвы
не надо думать что другие
как вы

Идите в баню! А оттуда
На самолет и в Ленинград!

- Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
- Ну почему сразу "утонула"? Помылась и ушла...

–Ваш любимый напиток утром?
–Сложный вопрос... А на работу идти надо?!

Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом

- Что граничит с полной тупостью?
- Канада и Мексика!

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Эта война носит мошеннический характер, так как она должна длиться постоянно, без победы. Её главная цель — сохранить существующий строй, уничтожая не только человеческие жизни, но и плоды человеческого труда, так как рост благосостояния угрожает иерархическому обществу гибелью. Если громадная масса людей станет грамотной, научится думать самостоятельно, она избавится от привилегированного меньшинства за ненадобностью. Война же и голод помогают держать людей, отупевших от нищеты, в мире иллюзий.
Джордж Оруэлл, "1984"

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Бог создал экономистов для того, чтобы метеорологам было не так обидно.

Идут Полоз, Волг и Рыков по улице, перед ними Аврора нарядная с сумкой на колесиках…
Полоз:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы ее на рыбалку взял и воткой угостил
Волг:
— Да что там рыбалка, вотка, мне даже кредита на Самсунг для нее не жалко!
Рыков:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, Мазератти подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Аврора:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Рыков:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

С Днём Космонавтики!

Мы оправдаться сумеем едва ли,
Когда приговор зачитают потомки.
Юра, прости нас! Мы всё проебали!
Нам в пору за спины забросить котомки.

Ищем спасения в новой морали,
Последнем пристанищем для ренегатов.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Всё, чем по праву гордились когда то.

Под грохот литавр за блеском регалий,
Как крысы за дудочкой скопом бежали.
Юра, прости нас, мы всё проебали,
Ломая страну, как гнилые скрижали.

Думать мозгами – не будет вреда ли,
Нам некогда было, так мёртвым тиранам
Усердно грозили, что всё проебали,
Юра, прости нас, признаться пора нам,

Что нам заказаны звёздные дали,
Осталось обломки крошить на планету.
Юра, прости нас, мы всё проебали.
Тебе повезло, что не видишь всё это.

© ИГОРЬ МАХОВ

Поскандалила горничная с хозяйкой, и решила напоследок все высказать.
бла-бла-бла......
- И в постели Вы вообще никакая!
- Эттто ктоо сказааал!? Мой муж!?
- Нет, сторож!

- Дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон!
- Это суп с морепродуктами: что выловили, то и положили.

Из заявления Якова Соломоновича: "Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты"

Перезагрузка.
- Головной мозг не обнаружен. Загрузиться со спинного?

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

- Не могу видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
- Верни смартфон, сука!

В финал национального конкурса
поэтов вышли двое. Первый - из
знатной семьи, второй из деревни.
Теперь им предстояло за минуту
сочинить четверостишие, в котором бы
использовалось слово «папапару».
Парень из благородной семьи прочел:
"Отцом зовут меня среди людей,
хоть не имел супруги и детей:
учение Христа несу в подарок
туземцам побережья Папапару."
-
Зал взорвался аплодисментами. Что
сможет сделать второй участник против
такого блестящего выступления? Но
парень из деревни прочел:
"Мы с батей шли охотиться на уток,
а встретили трех местных проституток.
Мы привели их к нашему амбару,
я выебал одну, а папа пару."

- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже?.. "
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Встану завтра утром,
Посмотрю на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже!

Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. "Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. "Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил: — Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.

Знаете почему раньше в жертву приносили только девствениц?
Да потому что ни один идиот не будет жертвовать девушкой, которая дает!