Лучшие анекдоты

Германия начала реверсные поставки газа на Украину(выделено синеньким, ну или зелёненьким)


Встретились как-то русский и немец. Русский трёт лоб, немец спрашивает:
- Ваня, ты чего делаешь?
- А знаешь, Ганс, как украинские грабли бьют, если на них наступить?
- А ну-ку, Ваня, отойди, счас я попробую...

одел камуфляж. пошел на рыбалку. дали пиз@юлей. сказали, что сепаратист.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

-А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
-Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Не ругайтесь при мне матом...Я все это...представляю...

Неоднократные опыты доказали, что хуже всех собеседование проходит Дед Пихто.

Иногда я делаю вид, что я нормальный, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

Диму М. на время опасных событий отвезли к бабушке.

Хотел в Германии поработать чистильщиком бассейнов, но не хватило 8 см...

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапке и с красным швыркающим носом — это точно любовь!

Вот куплю финский унитаз....
И отомщу за нашу команду!!!

Знакомая с маленьким ребенком, пишет:
- Купили заглушки для розеток. Я положила их на стол и ушла в туалет. Прихожу, а они уже по розеткам распиханы...

Обсуждай мои поступки, сплетничай обо мне, ненавидь меня. Но я буду знать, что ты помнишь обо мне.

Турнирная таблица олимпиады:
Немцы все в золоте.
Русские все в серебре.
Голландцы в бронзе.
Американцы в сдвинутых воротах...

Двадцатилетний опыт работы с пользователями помог научить котенка сходить в лоток с четвертого раза.

О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

В семье не без урода, даже если живешь один.

Боря разглядывает аппетитную, пышногрудую Цилю и, сглатывая похотливо слюну, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?!

- Никогда особо не любил животных. Не до них попросту. Собак тем более терпеть не могу. Несколько месяцев назад возвращался с работы и вижу щенка, маленького. Дал ему свой оставшийся обед и пошел дальше, так он за мной до самого подъезда бежал. Пришлось взять. Вырастил, выкормил. Сейчас сидит со мной здоровая собака, футбол смотрит.
- А я так женился…

Мне под 70, но в постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз..

Все дорогостоящие курсы пикапа пока что развели больше мужчин, чем женщин.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные!

Боря, а точно что это маца и что её курить надо?

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. Но уже слишком поздно.