Лучшие анекдоты

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.

Если бы Крылов был нашим современником, то его басня называлась бы "мартышка и фотоаппарат", или "мартышка и iphone".

Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Выдавая меня замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам - капец!"

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

Глупо идти на прием к проктологу, у которого неделю назад отбил девушку.

"Белый стих" — это очень странный предмет.
Стих как бы есть, а рифмы в нем хуй.

Новая народная примета: если правительство выделяет миллиарды, это к появлению новых миллиардеров.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Народная примета: "Как только в Куче появляется анекдот про зебру, она тут же появляется на сайте"

Звонок оператору:
– Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
– На работу ацетона — нет.

Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют "лобовое"!

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей теперь не на что мусорить.

Худеющим на заметку:
Если бриджи и пояс для похудания стирать вручную, ежедневно, по полтора часа, и при этом таскать воду для стирки ведром из колодца - жиросжигающий эффект заметно усиливается.

Человек с дружественным интерфейсом.

Женщина всегда права, она не права только когда виновата. Но разве она виновата в том, что всегда права?

Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

Умер Папа римский, попал естественно в рай, ну Бог его встретил, всё нормально, наступило время завтрака, Бог открыл банку тушёнки, съели... обед, Бог открыл банку кильки в томате, съели, на ужин - какие то сухари, легли спать. Папе не спится, жрать хочется, встал , бродил по раю бродил, смотрит вниз лестница, там дверь с надписью "АД" и глазок. Заглянул. Ебать молотить, там дым коромыслом. поросята жарятся, куры коптятся, колбасы набиваются. Он к Богу: " Слушай, что это за хуйня? мы тут какой то фигнёй питаемся, а там внизу народ от пуза жрёт?" Бог так грустно:
- Так кто ж нам на двоих тут готовить то будет?

Разрешите вам сообщить, дамы и господа, что все мы - сосайтники кергиза.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.