Лучшие анекдоты

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?»
Докладчик, тихо: «Лев Толстой».

Любопытный факт: акулы нападают только на мокрых людей.

Фраза «Не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки...

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!

- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас еще человек 5-6 подойдет.
- О! Я думал мы будем вдвоем...
- Ха! За 300 рублей « вдвоем»!! Граждане, желающие посетить планетарий, автобус отправляется через 5 минут!!

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

скорлупки в общем золотые
а ядра чистый изумруд
и белки жрут и представляешь
не мрут

Раньше гуманитариями называли тех, кто изучал литературу, историю, языки…
А теперь кто таблицу умножения забыл, тот и гуманитарий!

Важным делом у нас занимаются только важные люди, а хотелось бы, чтобы умные.

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание......

— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец...

Идёт по полю осёл ..
вдруг волк,на встречу :
- Ну всё, ща я тя съем!
Осел ему :
- Погоди, ты не съешь стока мяса, и на себе не унесешь,
.. а семью кто накормит ?
пока за ними будешь бегать, ктонить всё съест.
- Ты прав ...
пошли в моё логово,
там мы тя и съедим .
Шли они шли,дошли до реки :
- Здесь в плавь.
говорит волк.
Осел отвечает:
- Мне член мочить нельзя, мясо не вкусное будет.
Вы его есть не станете!
-И как быть ?
-Давай так: я те в сраку влуплю
так и поплывём ...
и балду не замочим, и мясо не испортится ...
Думал,думал волк и согласился. Осёл ему как вдул,
волк аж подсел,но виду
не подал.Бултыхался,извивался
волк,под ослом,пока плыли.
Осёл даже кончить успел !
Кое как до берега добрались, волк с хуя сорвался и бежать ..
Осёл ему :
- Ты куда?
- Ну тя нахй !!
мне ещё три реки ,до дома ..

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

"Вице-премьер российского правительства в интервью «Российской газете» рассказала о поразительном случае. Вот как выглядит эта цитата:
- «На «Первом канале» недавно был сюжет, как молодой человек решил себя ограничить и бросить курить. Решил еще одновременно посчитать. В течение года или чуть больше, по-моему, он сэкономил миллион рублей просто в связи с тем, что перестал покупать сигареты. И это дало возможность ему сделать что-то иное, более полезное для себя, открыть свое дело».
Согласно соцопросам, примерно 17-22% россиян курит в «пачку или больше в день». Если названный Голиковой парень курил столько же, то значит он покупал сигареты по цене 2740 рублей за пачку. Что за сигареты (и сигареты ли вообще) курил молодой человек из сюжета «Первого канала», упомянутого Голиковой?" (с) "Росбалт"
- Один молодой человек отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил миллион рублей в год.
- Другой молодой человек, студент из Омска, перешёл с белужьей икры на баклажанную и сэкономил уже два миллиона.
- Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке. Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
- Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
- Но больше всех сэкономил Иваныч, пожарный из Ростова-на-Дону. Он отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 €, а купил в ипотеку студию 18 кв м на Левенцовке.
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

Вчера был на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: "РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!"

Максим, утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил…

Осенняя депрессия легко лечится сексом. Только не занимайтесь самолечением.

Пишут что более половины граждан России не довольны работой Медведева. А я думаю - нормальная у него работа

Почему в метро нет вагона-ресторана?

- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
- Василий Иваныч, ну хорош уже! Мне и про нюанс тогда объяснения хватило.

Не успел стать пионером и комсомольцем?!Теперь походу и пенсионером не успеешь....

- Как я тебя узнаю?
- Ты ахуеешь.

Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.