Лучшие анекдоты

Принцип жизни прост:
замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.

Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились.

Деньги. Мнoго и быстрo. Без залoга и пoручителей. Вoзьму.

-Алло, ваше такси подъехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче, Склифосовский!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

у каждой дамы небольшое
и чёрненькое платье есть
в которое она не может
залезть

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, я про это и говорю.

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

справляют день экскурсовода
сусанин ной и моисей

В этом году мы рискуем узнать как это —
«в юном месяце апреле в старом парке тает снег.»

И не нашлось, что съесть
По моему хотению
Неси меня пельмень
В свою страну пельменью!

Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба пиздят

— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило,
а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Не зря я ещё 15 лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

- Вовочка, не грызи ногти!
- Это на Новый год?

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан.... С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Шёл 1969 год. Однажды, после спектакля в Ленинградском театре им. Пушкина к знаменитому актеру Николаю Симонову подошел здоровенный парень и, дыхнув перегаром, смешанным с запахом сала и чеснока, вежливо обратился:
- Николай Константинович, разрешите с вами поговорить?
Симонов ответил решительным отказом. Молодой человек расстроился и укоризненно ответил:
- Эх, Николай Константинович, а ведь вы меня когда-то в жопу целовали!
Легко представить себе гнев Симонова… Милиция. Протокол. Представители закона, естественно, встали на защиту великого артиста. Тогда задержанный вытащил из внутреннего кармана тряпочку, трепетно развернул ее и предъявил всем на обозрение фотокарточку с кадром из фильма «Петр I», вышедшего в 1938 году, где царь, которого блистательно сыграл Симонов, счастливый рождением наследника, поднимает ребенка над головой и смачно целует его в попку.
Николай Константинович, оценив комичность ситуации, обнял молодого человека и рассмеялся.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова

В детстве мои родители иногда употребляли «маты» и оправдывались: «Прости за мой французский».
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: «Кто знает французский?»
Как оказалось, я не знал французский.

Когда мы поженились,моя жена взяла себе мою фамилию.Теперь я просто Вася