Лучшие анекдоты

Ох, уж этот русский рэп. Баба всего лишь не ответила на сообщение, а он слезливого говна накатал на шесть альбомов.

Однажды у одного священника спросили:
- Уважаемый, скажите, можно ли смотреть на голую женщну?
- Можно.
- А смотреть порно фильмы?
- Можно-можно.
- А на что тогда смотреть нельзя?
- На сварку нельзя смотреть!

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь.

а мне сегодня не до смеха
сказала золушка пажу
и туфли жмут и через месяц
рожу

Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"! - Ну и шо теперь? Нету и нету...

— Ты женат? У тебя на пальце кольцо.
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты

-Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Молодому хирургу позарез требуются пациенты.

Зачем у дедушек медали
Скажи мне мама не молчи
А это сын от наших жизней
Ключи

У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт.
2 Мбайта - это информация, полученная в школе и институте.
510 Мбайт - видео со свадьбы.

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Апрель......

Мои родители: А еще она увлекается хендмейдом и фотографии винтажные делать умеет!
Мой будущий муж: Дам за нее двух верблюдов, не более!

— У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
— А лайки ставит?
— Ты права, кого я обманываю...

Детство – это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 14 февраля. — А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Мисс доброй надежды...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

 Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал фотку девушки:
- Что такое ЯБВ, дорогой?
- Я Браку Верен, любовь моя!

Я - человек не требовательный, мне много не надо,… главное — чтобы побольше.

Первый лущ, первый дощ.
По весеннему Казани ты идещ.

- Что ж вы, Фёдор Михайлович, родненький, опять Ивана Сергеевича забанили?!
- А от того, что он - подлец, Аня, хуже того, фетюк!
- Что так, голубчик, Феденька? Чем же вас Иван Сергеевич снова не угодил?
- Ведь он третьего дня, скотина, написал в аккаунт худое слово про наш русский табак! Что русский папиросный табак - дрянь против виржинского! Это меня так за живое взяло, что я с ним сцепился. И многая гадостей ему написал, и всюду ему замечания на вид ставил, и до утра пикировался.
- А он что?
- Оделся, скотина, в тогу высокомерия. Дескать, вот еще - о тебя мараться. Не снизойду!
- Господи, страсти-то какие!
- Это меня, Аня, еще пуще встрясло! Я, кабы он снизошел, я бы - отстал, быть может! Ко всему прочему, челядь, подписчики его, сворота, облизяны, стали мне на вид пенять. Мне - русскому писателю! Тут уж я вскипел, послал его матерно, да и забанил к чёрту!
- Ну и отдохнете, Феденька, от фейсбука.
- А я, Аня, хитрец. Я с другого аккаунта ему теперь пишу, дергаю саркастически. Такая потеха теперь. А он, что муха, корячится, подозревает, что я - тут, а доказать не может!

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...