Лучшие анекдоты

В эту ночь решили самураи
за саке два раза не ходить.

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой

Когда сердце разбито, спасёт крепкая печень.

мне родила царица сына
а я ей тихо говорю
давай наверное не скажем
царю

— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите хуем
сюда

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь" или "нет, не откажусь"...

вчера я продал душу черту
причем по выгодной цене
но он заметил в ней дефекты
и по гарантии вернул

С кем поведешься, от того и наберёшься - вот основной риск профессий нарколога и психиатра.

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех

Забросив гнев, как мусор в урну,
И выводя на сердце пятна -
Я часто мыслю нецензурно...
Но выражаюсь - деликатно!

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

куда б внезапно ни качнулись
на жизненном пути весы
ты мантру повторяй упрямо
не ссы

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

наблюдение:
если в куче под постом Поршня стоит 1 коммент, то стопудова, это коммент самого Поршня.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

— Ты можешь пять штук одолжить?
— Нет.
— Пидорас. В смысле, очень жаль…

— Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей…
— Понаоставались тут!

Когда депутаты по телеку говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.

Ничто так не молодит нас, как повышение пенсионного возраста.

Прямо на выходе из фитнес-центра стоит автомат с шоколадками. Если им не дадут премию за изобретение вечного двигателя, то я даже не знаю...