Лучшие анекдоты

Внук эмигрантов из Германии, сын эмигрантки из Шотландии, муж эмигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим эмигрантам в США.

Если Вы думаете о себе плохо – Вы мало себя любите. Если думаете хорошо – то плохо себя знаете.

Школа была так себе, средняя.

есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. но самый страшный грех - унылое прелюбодеяние.

стальные яйца крепкий бицепс
в глазах отвага и кураж
что жизнь с тобою сотворила
наташ

Весь мир — русский язык, а ты в нём — ихний.

У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк, а водка первых три

Родительский день в пионерском лагере. Девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Бесит, когда ты младший лейтенант и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.

- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает, куда нести деньги.

Руки из @опы — это когда неделю ночами делал за ребёнка поделку в сад, гордый за себя, принёс свой шедевр на конкурс и услышал комплимент от воспитательницы: "Ой, какие вы молодцы. Вот сразу видно, что ребёнок делал. А то другие приносят всё такое красивое, аккуратное. Понятно же сразу, что родители всё сами сделали. А вы молодцы, так как приучаете ребёнка к труду и самостоятельности!"

лариса дмитревна плеснула
купцам в бокалы клофелин
взяла бумажники брегеты
и не досталась никому

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

олег купил себе оксану
потом дублёнку и часы
оксана быстро надоела
а вот дублёнка за*бись

Из ленты новостей
Хирург сравнил послание Путина с Евангелием от Матфея

Вот! А вы говорили что самое дно - лизоблюдство Михалкова.

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Читаю логическую задачу: "Сидит девушка. Вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?"
Мой ответ: Она сидит на женской зоне.
Правильный ответ: Она сидит у вас на коленях.
Мой вопрос после ознакомления с правильным ответом: как изменить информационный фон вокруг себя на более позитивный?

А жить нужно так, как будто вы выпили и никуда не спешите...

Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими!

Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.

Ура! Наконец-то нам включили горячую воду и можно самую большую кастрюлю использовать для супа!

В эту ночь решили самураи
за саке два раза не ходить.

я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой