Лучшие анекдоты

А Загадывай желание!
Б Хочу, что бы Винокур мазал мне затылок сметаной!
А Ты идиот?
Б Почему?
А Говорить желания нельзя!!!

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

На просьбу студента повторить, бармен повторил: «Коктейлей за 50 рублей у нас нет».

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Крик – это мысль, которая не помещается в голове.

Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.). В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок. Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек : — Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным ?

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу..

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
-Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

Одесса, ночь, улица:
‎- Мадам, кошелёк или жизнь?
‎- Що значит "или"? Возьмите меня всю.‎

Он так сильно влюбился в неё, что на радостях даже выебал Купидона.

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею"