Лучшие анекдоты

Губернатор Красноярского края Лев Кузнецов в минувшие выходные подвергся ограблению в своем доме, в местечке Кап-д-Антиб на Лазурном берегу.
Это место также известно как "мыс миллионеров". В местечке покупают дома самы богатые мировые звезды и самые бедные российские чиновники.

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это, между прочим, не лапша.
- О чем Ви говорите, никакого сравнения!

- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

А Загадывай желание!
Б Хочу, что бы Винокур мазал мне затылок сметаной!
А Ты идиот?
Б Почему?
А Говорить желания нельзя!!!

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

На просьбу студента повторить, бармен повторил: «Коктейлей за 50 рублей у нас нет».

Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

Крик – это мысль, которая не помещается в голове.

Если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.). В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок. Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.

Бывшая постоянно звонит и требует, чтобы я оставил ее в покое.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

— Вывел жирное пятно с дивана.
— Каким средством?
— Развёлся.

Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек : — Купи-купи-купи!!!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным ?

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу..

— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше!
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером.
Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку.
За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит:
-Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.