Лучшие анекдоты

Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

Песня кота:
'Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок
человечий'

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, ничего не знает о фальсификациях на выборах?

Отвечаем: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона.

Единственный способ натянуть власть.. это жениться на женщине-политике.

У настоящего шахматиста и жена доска.

Ушла лечить нервную систему!
Буду поздно и пьяная...

В рейтинге самых желанных мужчин мира, вот уже второй век, с огромным отрывом лидирует Бенджамин Франклин.

Это было в те далекие, советские времена, когда туалетная бумага была еще с буквами и носила такие пафосные названия как "Труд" и "Правда"

я хочу взглянуть одним глазком!
а ты старое два раза поминала?

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия».

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и т. д.), выберите правильный ответ.
Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

-- О! С удивлением узнала: Сегодня международный день секса!! Надо отметить!
-- Каким образом?
-- Ну,… хотя бы презики можно надуть..(

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

Шесть лет отдала музыкалке по классу-боян,теперь жалею,что не фортепьяно)

По тёмной улочке провинциального городка, тщательно обходя и перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

Новый дагестанский орбит… Теперь со вкусом барана.

В России всегда рассматривают наступление Нового года как нашу победу.

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

- И как он в постели?
- Нормально, помещается.