Лучшие анекдоты

Идёт мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он её, бросил в воду. Стоит, ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
- Ага!
- Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному инфекционный гепатит, а так-то - я обычная ставрида.

Девушка, 22 года ищет работу:
- а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!

через 4 года...
- а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?

через 2 года...
- у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!

еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!

еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...

Если пассажиры аплодируют пилоту, радуясь, что выжили, то почему никто не аплодирует продавцам шаурмы?

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!

Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Полицейские опять накрыли подпольный бордель.
Вот я, например, не знаю ни одного борделя. А они знают...

"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека.

Самое распространенное соотношение гордости и лени:
и чужое не копипастит, и свое не пишет.

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна - еврей.

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что: ну не может быть всё так хорошо.

В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.

- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!

Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.

- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они решили в футбол без судей играть?

Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим во...дкой.

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!

Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...

С помощью гопников "Нокиа" продаёт на 200 000 телефонов в год больше.