Лучшие анекдоты
Копипаста
лиска йумариска
- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Читать дальше- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь - что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
zero77
Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну:..."тебе хана"!
Читать дальше
Определить в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
Читать дальше
Борисыч
Полицейские опять накрыли подпольный бордель.
Вот я, например, не знаю ни одного борделя. А они знают...
Читать дальшеВот я, например, не знаю ни одного борделя. А они знают...
"Нет предела моему совершенству!", — думала обезьяна, глядя на человека.
Читать дальше
nudelstien
Самое распространенное соотношение гордости и лени:
и чужое не копипастит, и свое не пишет.
Читать дальшеи чужое не копипастит, и свое не пишет.
Balalayka
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
Читать дальше
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
Читать дальше- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.
Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?
Читать дальше
Angelinna Bjolli aka kirtenok
Анна любила богатых парней, Анна не шлюха! Анна - еврей.
Читать дальше
- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
Читать дальше- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...
оляляйка
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что: ну не может быть всё так хорошо.
Читать дальшеПотому что: ну не может быть всё так хорошо.
В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.
Читать дальше-Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
- Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Читать дальше- А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек......... дома сидят.
Читать дальше
- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022?
- Они решили в футбол без судей играть?
Читать дальше- Они решили в футбол без судей играть?
Рыков
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
Читать дальше
Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.
Читать дальше
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим во...дкой.
Читать дальше
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!
Читать дальше- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хуй напьешся!
Слухи о конце света оказались сильно преувеличены. С концами вообще частенько преувеличивают...
Читать дальше
С помощью гопников "Нокиа" продаёт на 200 000 телефонов в год больше.
Читать дальше
Ходил на медведя с одной фотографией Джигурды.
Читать дальше
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.
Читать дальшеМуж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери.
Сухарики со вкусом красной икры - это все равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Читать дальше