Лучшие анекдоты

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

«В чем мое главное расхождение с церковью? Я говорю, что это человек Бога придумал, а они — что наоборот»
/ Сергей Капица /

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если Вам нечего бросить к ногам женщины, то хоть сами там не путайтесь!

Девочке 5 лет, купили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их и так ем... Но, как-то неспокойно.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью...

Жена начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

На экзамене в Московском университете профессор Роза Яковлевна Левина спрашивает студента:
— Как идёт реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
— Сносно.
— То есть как это «сносно»?!
— Но Вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.

В жизни надо попробовать все. Самое главное, не начать с интернета!

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята...

Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее

Женские эротические фантазии -- один сверху, два в уме.

Смокинг- перерыв между арбайтен.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Одна (другая одна) сказала :
- И парни вокруг какие-то все идинахуевые

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.

На форуме открыта новая тема: "Очень хочу трахаться". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга: - Это зачем еще?
Евгений: - Знаете, отвлекает.
Ольга: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.
Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Дарья: - А качество?
Ольга: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей: - А я кого трахать буду?
Олег: - Ты Светлану!
Андрей: - Так она же лесбиянка?!
Олег: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете.
130 баксов в час.
Светлана: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Дарья: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана: - Я поддерживаю!
Ольга: - Я тоже!
Олег: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Чем старше становишься, тем больше свидания - начинают напоминать собеседования...

Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...

—время не подскажите?


—не простое, б**дь, очень не простое

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг...

Купил часы-шагомер.за год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход — 3.9л на 100 км.

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.