Лучшие анекдоты

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Она сидела с кислой миной,
Ей было наплевать на всё.
Но он был опытным мужчиной
И разминировал её.

- Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

плыла русалка баттерфляем
вдоль катеров и сточных труб
за ней рывками на цепочке
плыл дуб

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох***ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!

Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже.

Не экономь на безопасности за рулем! Купи иконку.

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пиздабол.
— Садись, Василий.
— Я не Василий.

Я ничего не добился, зато сам

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Как отвратительны бывают холода...
Темно и муторно и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится.

...смотрю на вкладку "Кто онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингридиент...