Лучшие анекдоты

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

-- У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
-- Меня больше интересует, сам то он успевал кушать?

Почему ссать в воду, зайдя по грудь - прилично, а по колено - нет?

Женщина, как кошка. Отмурлыкается в любой ситуации...

- Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!!
- Базара нет! Я держу а ты кусай.

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70 разных позах!

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Выпив водку, береги пилотку!
(пионерская поговорка)

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Олег любил Зухру до смерти
а после смерти разлюбил.
Вот как меняет человека
такой казалось бы пустяк.

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Двадцать майских жуков напали на малыша и засунули его в спичечный коробок.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Семa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали.
Все — интеллигентные люди…
И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор…
Говорит: "Был у меня один хy#... в роте…".
Я, конечно же поправил: "Не в роте, а во рту"…

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Белка-блудница живет на два дупла.

Установлено, что лопоухий парашютист спускается чуть медленней остальных.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят...

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Ничто так не портит нервную систему, как всё.